Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня Хохма подготовил для вас 15 смешных анекдотов для поднятия вашего настроения. Читайте смешные до слез анекдоты, набирайтесь позитива и помните, что смех продлевает вашу жизнь!
15 смешных анекдотов
— Ты устрицы пробовал?
– Ага.
– Ну и как?
– Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
— Мужчина, купите отпугиватель собак.
— Спасибо, я всегда хожу с женой.
На соревнованиях по метанию молота лучше всех метались зрители 7-го сектора, куда, собственно, и летел молот…
— Вася, зачем ты нагадил у меня в подъезде?
— Люди ведут себя безрассудно, когда влюбленны.
В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.
— Тов. Прапорщик, разрешите зайти в красную комнату и посмотреть телевизор!
Прапорщик отвечает:
— Посмотри, только не включай!
Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.
Анекдоты смешные до слез
Пришёл директор на урок английского языка, сел за последнюю парту рядом с Вовочкой. Учительница пишет на доске фразу на английском языке:
— Дети, кто может перевести, эту фразу, на русский язык?
Дети опускают глаза, вжимаются в парту и только Вовочка тянет руку.
— Ну давай Вовочка.
— Ну и ЖОПА у Вас Марьивановна, вот бы вдуть.
— Вовочка выйди вон из класса, завтра в школу с родителями!!!
Вовочка выходит, опустив голову, на пороге оборачивается и говорит, обиженным голосом:
— А Вы, товарищ директор, если не знаете, не подсказывайте.
Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:
— Да здравствует свобода слова!
Вторая:
— Да здравствует демократия и гласность!
Третья:
— Вперед — к рынку!
Водяной спрашивает у Бабы-Яги:
— Что он там кричит?
— Да опять этот гад депутатов нажрался!
— Мужчина, мы в метро, между прочим!
— Я в курсе.
— Мужчина, я сейчас закричу!
— Рано.
Внучка спрашивает у бабушки:
– Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
– Любовник… Любовник… Любовник… Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.
— Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?
— Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра…
Мама в детской комнате говорит своему однолетнему малышу:
— Хорошо тебе, поспал, поел, поиграл, покакал и снова спать!
Голос мужа из туалета:
— Имею право, у меня выходной!
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас – нет.
Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям.
Дорогие друзья, Хохма очень надеется, что вам понравилась наша подборка смешных анекдотов. Ждем вас на страничках нашего сайта!