Мы подобрали для вас самые свежие анекдоты на сегодня — 14 шуток, которые поднимут ваше настроение и дадут мощный заряд позитива на весь день.
Свежие анекдоты на сегодня — 14 прикольных шуток
Косметический магазин. Продавщица расхваливает перед покупательницей новомодный крем для лица:
— Отличная марка! Достаточно лишь раз в день нанести на лицо и он выведет веснушки, пигментацию …
— Знаю. Я этим кремом вывела ржавые пятна на унитазе.
*******
— Ты сегодня такой довольный. Что случилось? Ещё только утро, а уже такое настроение?
— Сон приснился … Я молодой, тебя встретил и сделал предложение!
— Я согласилась? И поэтому у тебя такое настроение замечательное?!
— Нет. Отказала!
*******
К художнику привели ученика:
— Значит, вот что я тебе скажу. Заказ получить — проще простого! Нарисовать портрет — так же. А вот доказать клиенту, что нарисован именно он — трудновато …
*******
Стук в дверь художника:
— Кто там?
— Сосед снизу …
— Что надо?
— Кувалду дай.
— Откуда у меня кувалда! Я — художник! Есть только кисточки …
— Хм … Давай хотя бы кисточку … Что ж теперь!
*******
— Не пойму я одного! Дрессировщик такой низенький, такой худенький … Как?! Как он к тиграм подошёл вообще?!
— Аппетит не вызывает …
Анекдоты на сегодня: свежие и прикольные
Жена пришла навестить мужа в тюрьму:
— Ну как там, деточки мои …
— Задаются одним и тем же вопросом …
— Где папка их?
— Куда ты награбленные деньги спрятал?
*******
Прибегает в ювелирный магазин вор, в маске и с пистолетом:
— Всю выручку мне в мешок! Быстро!
Кассир подошёл и переложил всё с кассы в мешок. Грабитель убежал. Кассир сидит и улыбается от счастья. Продавец — консультант подошла и спрашивает:
— Что за радость такая? Нас грабанули, а Вы прям светитесь от счастья?!
— Замечательное стечение обстоятельств! Замечательное! И ревизор поверит!
— Какой ещё ревизор?
— Который к нам едет!
*******
Супруги смотрят по телеку детектив. Там рэкетир душит женщину проводом от утюга. Жена вздохнула и сказала мужу:
— Шёл бы ты в рэкет. Там вон … утюги дают ..
*******
Прибегает мужичок в милицейский участок. Дверь собой подпирает и кричит:
— Я пришёл сдаться с повинной! Я ударил свою жену!
— Убили что ли?
— Нет. Живая!
— А-а-а … фу, блин. Напугал! Иди домой!
— Как?! Если она прямо за дверью ждёт!
*******
Пришёл паренёк в ювелирный магазин. Выбрал два обручальных кольца и просит гравировщика:
— Вот на этом колечке, сделайте, пожалуйста, красивую надпись: «Нонночке от Юрия».
Гравировщик посмотрел на паренька и говорит:
— Даю два совета. Первый — лучше сделать надпись — «От Юрия». Мало ли что в жизни произойдёт! Второй — такая надпись дешевле стоит!
Анекдоты на сегодня — свежие и смешные до слез
На полчасика раньше ушёл мелкий служащий с работы. Пришёл домой, дверь открывает и видит — у порога чужие ботинки. Тихонько прошёл в квартиру и подглянул в замочную скважину спальной двери. А там его жена в постели с его же начальником. Он быстро рванул обратно на работу. Прибежал, уселся за стол, запыхавшись и думает: «Блин, ещё чуть-чуть и спалился бы!»
*******
Ресторан. Парочка «в летах» подзывает официанта:
— Что бы Вы могли порекомендовать? У на с супругой торжественная дата — двадцать пять лет совместной жизни!
— Могу посоветовать два напитка. Первый — поможет забыться. Второй — отметить.
*******
— Всё. Забудь всё то, что было между нами! Я ухожу от тебя!
— Постой. А кредит? Я же его на себя оформил?
— Я сказала — забудь!
*******
Идёт мужик по улице. Тащит два арбуза. И тут его встречает друг:
— Слушай, Гоша, продай один арбуз. Домой как раз иду. Дети обрадуются.
— Я бы с радостью, Федя. Но тёща утром сказала: «За арбуз — полжизни отдам!
*******
Больше смешных и свежих анекдотов читайте в нашей рубрике Анекдоты.