Сегодня мы подобрали для вас новые анекдоты ржачные до слез. Читайте наши анекдоты, делитесь ими с друзьями и оставайтесь с нами на Хохме.
Анекдоты ржачные до слез новые
В космос запустили чукчу и двух собачек. И вот идёт перекличка:
— Барбос!
— Гав-гав!
— Тебе приказ — проверить энергетическую сеть!
— Шарик!
— Гав-гав-гав!
— Отлично … Тебе приказ — проверить главный управляющий пульт.
— Чукча!
— Гав! Я тут!
— Тебе можно было и без «гав». Первое: трогать ничего нельзя! Второе: покорми наконец-то собак …
Мужик пришёл домой, а там жена и её любовник в «интересной позе». Мужик подбежал и как даст кулаком по морде любовнику. Жёнушка прикрылась одеялом и кричит:
— Правильно, Васенька! Тут не проживает и всё ходит, и ходит сюда!
Любовник поднялся с пола. Натянул штаны и как даст кулаком по морде мужу своей любовницы. Тот свалился на пол, а любовник ему и говорит:
— Сам никак и мне не даёшь!
Идёт пьяница по кладбищу, споткнулся о корягу и свалился в недавно вырытую, свежую могилу. Пытался вылезти, но не смог. Лёг и уснул.
Идёт второй пьяница. Услышал чей-то храп и подошёл к яме.
— Э-ге-ге-й!
Тот первый проснулся и зашевелился.
— Что, мертвец, похолодало?
— Да-а-ада …
С трудом проговорил первый, а второй ему и отвечает:
— Ну а для чего ты тогда откапывался?
Свидание. Девушка спрашивает:
— Куда ты меня сегодня поведёшь?
Парень:
— Ну не знаю даже … Вчера были в кино. На той неделе ходили в цирк. Были и в театре, и на дискотеке, и в парке катались на велосипедах … Да, ещё на аттракционы ходили … Не знаю даже.
— Я знаю! Пойдём в ЗАГС!
Идёт по железной дороге поддатая троица. Еле-еле шевелят ногами, перед собой мало что видят …
— О-ох … Какая же длинная и высокая лестни-ст-ница …
— А пери-ри-ла какие низкие … низкие …
Третий идёт и облегчённо вздыхая:
— Ничё пацаны … Вон, вижу лифт к нам спу-спускается …
Новые ржачные анекдоты
Закончилась шумная свадьба и невеста провожает гостей у порога дома:
— Спасибо, что пришли, что были с нами этих два дня! Может, что-то не получилось, какие-то блюда не удались … Вы поймите меня, замуж выхожу впервые. А вот в следующий раз всё будет намного лучше и веселее!
Прибегает Вовочка к знакомому врачу:
— Дядя, Вы же доктором работаете?
— Да.
— А вот скажите, может ли девочка шести лет забеременеть?
— Нет, конечно! Рассмешил вопросом!
— Вам смешно?! А вот мне совсем не до смеха …шантажистка!
Разговор двух блондинок:
— Как думаешь, в холодильнике «пищалка» для чего встроена?
— Для того, чтобы спалить того, кто ночью к нему подойдёт втихаря жрать!
— Ой, папуля, я так сильно тебя люблю! Можно поцелую!
— Нет, Лёлечка, мама меня уже поцеловала и денег нет!
— Вот мне батя вечно твердит, чтобы я не шлялся по всяким злачным местам.
— А давай на зло прогуляемся!
— Вчера уже прогулялся …
— Ну, и что там такого страшного видел?
— Батю видел …
Мужчина на приёме у врача:
— Доктор, мне уже давно кажется, что я и не мужик, и не жилец вообще!
— С чего вдруг? Что случилось?
— Первый труда не вызывает … Всё отлично! Второй — как-то дышать тяжеловато, одышка … Третий — головокружение начинается! Четвёртый — тошнота и даже рвота может быть! К пятому — это уже грань, уже помереть могу … Что со мной?
— Подождите, а почему Вы не можете остановиться после второго полового акта?
— Какой акт? Что за акт?
— Ну Вы же про секс говорите?
— Я про этажи! Я живу на пятом этаже, а лифта в доме нет!
Дорогие друзья, если вам понравились наши новые ржачные до слез анекдоты, то поделитесь ими в соц сетях. И заходите почаще на наш сайт, мы очень рады вам!