Дорогие друзья, сегодня мы опять подобрали для вас одесские анекдоты про евреев, самые смешные и свежие. Читайте наши анекдоты и получайте заряд позитива.
Самые смешные одесские анекдоты про евреев
— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет!
— А ты спрашивал?
— Та шо, я так не вижу!
— Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
— Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить…
— Хотел поговорить, так молчи!
— Соня, все мужики таки козлы!
— Розочка, дорогая, именно так!
— Сеня, шо, и ты тоже?
— Я, Розочка, самый большой козел…
— Сеня, а почему я таки вышла за тебя замуж?
— Розочка, ото ж мы плавно подошли к тому, что все бабы — дуры!
Роза Марковна приходит к соседке и спрашивает:
— Циля, ты не видела, кто убил мою белую курочку?
— И не слышала, и не видела, пусть не гребется на моем огороде…
— Лева, как себя чувствует ваш попугайчик?
— Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
— От старости?
— Таки нет, от огорчения.
— А шо ж его так огорчило?
— После того, как я женился на Раечке, ему не удавалось вставить даже слово!
Одесские анекдоты
Сара приходит домой и видит, что муж аккуратно сдирает обои:
— Моня, ты таки собрался делать ремонт?
— Нет, съезжаю!
Старый еврей звонит в КГБ:
— Скажите, а правда ли, что у нас положены льготы ветеранам разведки?
— Разумеется.
— Только советской разведки или любой?
— Ребе, я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много, но самая главная — я женат!
— Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
— А кто это, знаменитый аптекарь?
— Да нет, знаменитый физик.
— А шо он сделал?
— Открыл Теорию относительности.
— А шо это такое?
— Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса —
это много или мало?
— Мало!
— А теперь представь, эти два волоса у себя в супе!
— Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
В Одессе.
— Моня, а почему вы выходите на балкон,
когда ваша жена поет?
— Чтобы никто не подумал, что я ее бью!
Анекдоты про евреев, одесские, смешные до слез
— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
— А если не отдаст?
— Тогда к Абраму.
— Соня, у вас эти кактусы на окне… это чтобы мужики не лазили?
— Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали…
— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!..
— А курица-то причем? Надо Беню зарезать, он нас познакомил.
Одесса. Пункт приёма стеклотары:
— Скажите, а вы принимаете бутылки из–под виски?
— Нет…сэр.
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?
— Шо б ей и там покоя не было!
Читайте еще смешные до слез одесские анекдоты здесь.