Дорогие друзья, из большого количества анекдотов мы, специально для вас, подобрали на сегодня новые смешные анекдоты. В нашей современной жизни так мало поводов для радости и смеха, поэтому мы надеемся, что подборка наших сегодняшних анекдотов поднимет вам настроение.
Новые анекдоты на сегодня смешные
Грабитель приходит в банк, заглядывает в кабинет к главбуху, видит — тот сидит весь в бумагах, не поднимает головы, пришлось постучать по столу пистолетом. Главбух отрывается от бумаг и обрадованно говорит:
— О, Господи, я думал — ревизия!
*******
— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно то же самое: тещу повезу в аэропорт.
*******
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тещу. Ужасно злой говорит жене:
— Твоя мама здорова, как конь. Скоро выпишется из больницы и поселится унас.
— Не понимаю — говорит жена, — еще вчера врач мне сообщил, что мама умирает.
— Не знаю, что он тебе сказал, но мне посоветовал готовиться к худшему.
*******
Утро. Понедельник…
— Глаза у тебя опухшие и красные… Ты че, пил?
— Нет, блин, всю ночь плакал!
*******
Самостоятельно сварив очень даже вкусный борщ, Василий понял, что зря женился…
Смешные анекдоты на сегодня
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков…»
*******
Пошла в аптеку за лекарствами, узнала цены… Вышла из нее абсолютно здоровым человеком!
*******
— Выходи, чудище поганое, биться будем!
— Мужчина, не нужно так кричать! Вон, соседняя кабинка свободна!
*******
Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово «Ленка», как сразу появлялись статусы и комментарии.
*******
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет.
— Вам для девушки?
— Нет, для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
Смешные анекдоты
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, мама, спит еще ваш сыночек!
*******
— Мне только 30 лет, а у меня уже есть трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты со своего огорода…
— Петя, кончай играть в «Веселую ферму», нам еще 2 вагона кирпича разгружать!
*******
Бежит Лиса по лесу. Навстречу ей Обезьяна.
— Лиса, ты куда так несешься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна услышала это и как кинется бежать. Даже Лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит:
— Обезьяна, тебе-то, голозадой, чего бояться?
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
*******
Из деловой переписки:
— Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое. Реально выйду к понедельнику.
Заказ подтверждаю,еще раз извините.
*******
У папуаса спрашивают:
— Как вы кокосы с пальм собираете?
— А мы их и не собираем, когда дует ветер, они сами падают…
— А если ветра нет?
— Ну, тогда неурожай.
*******
Больше смешных анекдотов вы сможете прочитать здесь.