Дорогие друзья, сегодня Хохма собрал для вас свежие, смешные до слез анекдоты. Читайте и заряжайтесь позитивом на весь день.
19 свежих, смешных до слез анекдотов
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит!
*******
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?
— Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.
*******
У Васи не было денег
И поэтому стриптизерше в трусы
Он просто крикнул: «Спасибо!»
*******
Один депутат спрашивает другого:
— И чего нас все так ненавидят?
— И я этого не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
*******
Мужик приходит домой, пьяный, всё лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…
Жена:
— Ну и что ты на этот раз придумаешь?
— Ты не поверишь, с клоуном подрался…
*******
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: А хватит ли нам всем места в аду?
*******
Женщина жалуется врачу-психиатру.
— В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
— Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
Анекдоты — свежие и очень смешные
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
— Тра@ается, кобелина! — 95% вероятности.
— Телефон просрал, раздолбай! — 4,5% вероятности.
— Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства — 0,5%
*******
Привезли чукчам северный завоз: консервы, газеты, телевизор , радио.
Чукча рассказывает другому чукче:
— Телевизор включаю — там Путин. Радио включаю — там Путин. Газету открываю — и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
*******
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом … Днём у соседки Варьки диагноз не подтвердился.
*******
Армянский театр поставил «Красную шапочку»:
— Слушай, бабушка, зачэм у тебя такой балшой глаза?
— Эта чтобы тэбя лучше видеть
— Слушай, а зачэм у тэбя такой балшой уши?
— Чтобы тэбя лучше слушать
— Слушай, а зачем у тэбя такой балшой нос?
— Вай, ара, на сэбя лучше посмотри.
*******
— Я с тобой развожусь! Ты мне изменила!!
— Что ты кричишь? Я ночевала у моей подруги Маринки.
— Врёшь, подлая! У Маринки ночевал я!
*******
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником.
Смотрит на любовника эдак задумчиво и говорит:
— Ну, я-то муж. А вам-то это зачем?
*******
Лев собрал всех зверей и говорит:
— Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
— Кабана в обиду не дам!
Смешные аж до слез анекдоты
На базаре старушка спрашивает продавца—кавказца: — Что это у вас огурцы такие сморщены и скрюченные? — На себя посмотри, да!
*******
Я ещё в детстве поняла, что быть мамой — отстой. Она вечно злая и ругается. Надо быть папой, уходить на работу, а потом играть в компьютер.
*******
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Ну не с пустыми же руками вы припретесь.
*******
— Милый, я останусь у тебя?!
— Поздно, я уже вызвал лифт.
*******
Вернувшись рано утром домой с дежурства и заметив, что входная дверь не заперта, Изя прошел в спальню и застал Цилю на растерзанной постели встрепанной и не на шутку раскрасневшейся.
Увидев мужа, она стала сбивчиво бормотать, что под утро во сне или наяву… какой-то домовой или не домовой, но такой наглый… стал приставать, она отбивалась, но ничего не могла поделать…
Помрачнев и подергивая дрожащими пальцами пейсы, Изя тщательно оглядел супружеское ложе в поисках следов преступления, а потом, терзаемый тягостными сомнениями, зашёл в детскую, оглядел мирно спящих на двухэтажных кроватях двенадцать разновозрастных отроков и обречённо подумал: «Надеюсь, он хотя бы предохранялся».
*******
Дорогие друзья, надеемся, что вам понравились наши свежие и смешные анекдоты. Если вы знаете еще другие, то вы можете поделиться ими в комментариях под этой записью, мы будем очень благодарны вам!