Сегодня мы подобрали для вас анекдоты свежие смешные про воров, суд и полицию. Очень надеемся, что они поднимут вам настроение. Читайте, смейтесь и не воруйте чужое!
Анекдоты свежие смешные про воровство
Судья спрашивает подсудимого:
— Вы себя виноватым в краже ювелирных изделий признаёте?
— Нет!
— Вы как-то можете это доказать? Есть ли у Вас алиби?
— Шо такое алиби?
— Ну, может кто-то видел Вас?
— Никто!
*******
— Алло? Это милиция?
— Да.
— Звонят из женского монастыря. Спасите! Караул! Грабитель пролез!
— А кто звонит? Почему голос мужской?
— Сам грабитель и звонит! Спасите меня!
*******
В ювелирный магазин забежал вор и махая пистолетом, заорал:
— Всем стоять на месте! Руки вверх! Выручку на стол!
Прошло минуты полторы и он жалобно говорит:
— Руки все подняли, а то мне, без очков, не видно …
*******
Жена встречает мужа с работы. Он встревоженный и она это приметив, спрашивает:
— Что-то случилось?
— Кассира ищем для фирмы …
— Вы же на прошлой недели искали и нашли. Ты же сам рассказывал.
— Его-то мы и ищем!
Адвокат спрашивает своего подзащитного:
— Если я возьмусь за Вашу защиту, то чем Вы будете платить?
— Денег нет, но есть новенький спортивный автомобиль …
— Продадите значит, а выручку мне. Ладно, согласен. В чём Вас обвиняют?
— В краже …
— Что украли?
— Новенький спортивный автомобиль …
*******
— Прошу Вас, товарищ милиционер, найдите мужа! Жить не могу без него!
— О что, пропал?
— Да …
— Когда?
— Три недели назад!
— А чего Вы раньше не пришли?! Сегодня чего пришли и плачете?!
— Сегодня у него день получки!
*******
— Никак Вас не пойму! Вы пришли домой и увидели, что все вещи вывернуты на пол, шкафа открыты и полки выдвинуты, ковёр наполовину собран, матрацы с кроватей сняты, даже крупы высыпаны на пол … А чего Вы в милицию позвонили спустя сутки?! Очевидно, что был в доме грабитель!
— Для Вас очевидно! А я подумала, что муж искал свои носки!