Дорогие друзья, мы заметили, что вам очень нравятся наши анекдоты про евреев. И мы предлагаем вам смешные до слез новые анекдоты про евреев. Читайте и получайте заряд позитива на весь день.
Анекдоты про евреев (часть 2)
«Береженого Бог бережет», — подумал Мойша, когда у него закончились чернила в ручке во время регистрации в загсе…
— Вы слышали, какая у Шниперзона трагедия?
— А шо случилось?
— Таки выиграл миллион в лотерею, и его лишили социальной льготы на отопление!
На лавочке возле подъезда сидит Берта Соломоновна и кормит булочкой голубей
К ней подходит соседка и говорит:
— Ой, Берточка, я сегодня видела вашего мужа Бореньку. И знаете шо я вам хочу-таки сказать?
— Нет, а шо вы хотите сказать, Цилечка?
— Скажите, Берточка, шо вы сделали со своим Боречкой? Он стал таким худеньким,
шо его можно спрятать-таки за шваброй! Он, случаем, не заболел?
— Тю, Цилечка, нет! Просто последние полгода Боренька повадился ходить каждый
день на озеро с удочками.
И шо, от этого он так значительно похудел?
— Разумеется, Цилечка! Вот теперь Боренька кушает только ту рыбку, которую
поймал сам!
— Рабинович, у вас есть свое мнение по этому вопросу?
— Да, но я с ним в когне не согласен.
Во времена СССР коммунисты решили не принимать евреев в свою партию.
Но евреи все изменили свои фамилии на русские, поэтому вычислить их было практически невозможно. И тогда коммунисты решили устроить всем проверку — спеть марш Буденного » Мы красные кавалеристы»
Первым вышел Боря Иванов и спел:
— Мы красные кавалеристы, трям, трям, трям!
И в бой ведет наш красный командир Абрам…
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
— Алло? Это КГБ?
— Да, Что вам нужно?
— Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.
— Мы учтем.
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова.
Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят.
Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
— Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?
— Да.
— Дрова все перекололи?
— Да.
— Давай, твоя очередь звонить. Мне сад вспахать нужно.
Анекдоты про евреев до слез смешные
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
— В чем дело, Изя?
— Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
— Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
— Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
Яша пришёл домой и увидел чьи-то босые ноги за занавеской. И — к жене:
— Сара, что это такое?
— Яшенька, помнишь, как мы ездили в Париж?
— Что это такое? — не унимается Яша.
— А помнишь, как мы купили машину?
— Сара, я не спрашиваю про наши успехи. Меня интересует одно: почему-то наш кормилец стоит босиком…
— Роза Марковна, я слышала, шо вы-таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— И шо я вам могу сказать Из профэссорской семьи, два высших образования, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет, играет на фортепиано. В общем, сволочь та еще…
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
— Мойша, вы Родину любите?
— Конечно!
— А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
— Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет..?!
— Рабинович, ты слышал новость?
— А что такое?
— В зоопарке родился слоненок.
— А как это может отразиться на евреях?
Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждет другого с пистолетом.
Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта все нет.
Наконец, появляется посыльный с запиской:
«Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять».
Похороны…
— Изя, дорогой, я не верю, таки, что ты нас покинул!!!
— Товарищ, отойдите от гроба, дайте подойти тем, кто уже верит или хочет убедиться.
Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
— Изя, принеси мaме кефир!!!
— Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
— Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер,
он тут, как тут! А как маме кефиру, то он занят…
Дорогие друзья, вам понравились наши анекдоты про евреев, аж до слез смешные? Тогда поделитесь ими в соц сетях. Мы будем вам очень благодарны! А смешные анекдоты про евреев часть 1 читайте здесь.