Мы подобрали для вас анекдоты про евреев новые и самые смешные. Читайте наши анекдоты, смейтесь, но не забывайте, что евреи — очень мудрые люди, и из каждого анекдота можно почерпнуть что-то полезное для себя.
Анекдоты про евреев новые, самые смешные до слез
Сема спрашивает у папы:
— Папа, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Семочка, ни так и ни так, а пизурок.
*******
Одесская библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— «Му-му» подойдет? Или еще жалобнее?
*******
Одесса. Пляж. Софочка:
— Молодой человек, заберите таки взад свои мысли от моего тела!
И не смотрите на меня своими наглыми женатыми глазами!
*******
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки все есть.
— Ха-ха! А поругаться?!
*******
— Сонечка, ты таки хочешь сказать, что я тебе порчу жизнь?
— Нет, Моня, ты мне ее удобряешь!
*******
— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить
ее к гинекологу?
— А шо он там увидит? Список входящих?
*******
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Циля, самыми лучшими моментами в своей жизни я
я обязана футболу.
— А ты что, ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж. А я в это время хожу к нашему соседу Мойше.
*******
Eврейская мама: Алло!?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве.
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой \»такой\»?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!!!
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-то найти.
Новые самые смешные анекдоты про евреев
Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если ты не будешь хорошо вести себя,
я скажу твоим родителям, что у тебя талант…
*******
Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
— Желаете что-нибудь?
Рабинович (очень дружелюбно)
— Всех благ!
*******
— Яша, как жизнь?
— Ой, вы таки не поверите — отлично!
— Шо, у тебя совсем нет родственников?!
*******
Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?
*******
— Хаим, кем ты работаешь?
— Я не работаю.
— А чем ты занимаешься?
— Ничем!
— Да… Ну и занятие…
— Зато какая конкуренция!
*******
Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Софочки на пианино?
— Совсем наоборот: они помогли мне за полцены купить соседнюю квартиру!
*******
Одесса. Привоз.
— А что ваши огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю,
хотя есть куда…
*******
Реклама одесской фирмы, занимающейся установкой натяжных потолков:
«Натягивают, извиняемся, многие. Но удовольствие доставляют таки только профессионалы!»
*******
Читайте еще: смешные до слез анекдоты про евреев